Ссоры в отношениях или битва за понимание друг друга

В семейных отношениях важную роль играют взаимопонимание, взаимоуважение, ответные чувства, взаимопомощь и доверие. Устойчивое поле «взаимности и совместности» питает эмоциональную, сексуальную и духовную связь партнеров. Недостаток взаимопонимания порождает чувство разобщенности, дистанции в отношениях. Тогда, ссоры в паре могут быть парадоксальным требованием на восстановление совместности, близости в отношениях.

Взаимопонимание является особой деятельностью пары по созданию и поддержанию внутреннего мира «совместности», благодаря которому пара сохраняет близость и преодолевает трудности семейной жизни. Рассмотрим взаимопонимание как деятельность по настраиванию понимающего общения друг с другом. Любая деятельность имеет мотив, цель (и) и способ (ы) достижения цели.

Мотивом взаимопонимания будет потребность в любви, близости, взаимности и совместности со значимым человеком.

Целями могут быть взаимоуважение, взаимопомощь, доверие, сексуальная и душевная близость.
Способы достижения цели:

• конструктивный диалог или понимающее общение
• деструктивный монолог или конфликтное общение (нападающее, избегающее поведение участников).

Любовь, как форма удовлетворения потребности в близости с другим, хорошо описана древнегреческими философами в 7-и типах любви:

Совместность в паре может основываться на удовлетворении любых потребностей, в любых сочетаниях. Легко предположить цели, к которым будет стремиться человек в семейных отношениях, побуждаемый к действию определенной потребностью. Например, целью «сексуальной страсти» будет разнообразная сексуальная жизнь, целью «дружеской любви» — общение, совместные интересы и увлечения, целью «сторге» будет семья, дети, домашние дела и планы, «лудус» будет нацелен на флирт, романтику, удовольствие и развлечения. Удачно, если потребности обоих супругов совпадают не только по содержанию, но и по рангу значимости в личностной иерархии. Или одному из супругов удается гибко менять свои приоритеты с учетом приоритетов партнера. В случае принципиального несовпадения или неоднократного «ущемления» интересов одной из сторон, в паре возникает напряжение, нарастает недовольство, копятся обиды и злость, которые выливаются в сору, скрытый или открытый конфликт.

Если каждый из партнеров понимает мотивы и цели своих действий, а общение друг с другом позволяет открыто говорить о своих желания, чувствах, делиться сомнениями, болью и надеждами; партнеры могут поспорить, как спорят лучшие друзья; без обид пошутить и с готовностью по-новому посмотреть на свои убеждения, гибко изменить свои приоритеты — это значит, что пара способна к понимающему общению.

Если страх, разочарование, чувство вины, стыда или обиды мешают открыто говорить о своих потребностях и неудовлетворенных желаниях, тогда приходится нападать на партнера с упреками и претензиями, злясь на него за то, что он вас не понимает. Через обвинения и гнев сообщить ему о своей боли, надеясь, что он услышит. Но, увы! В ситуации нападения естественной реакцией живых существ будет защита. Либо ответное нападение. Либо уход от атаки, отстранение в целях избежания конфликта. Молчание, отказ от незамедлительного разговора может быть воспринят нападающим, как безразличие к важному вопросу. Нападающий усилит свои старания в стремлении докричаться, дотянуться до отстраняющегося партнера. Отстраняющийся, в свою очередь, усилит защиту. Финал ссоры может быть различным — от многодневной молчанки до драки. Причем оба партнера, в глубине души, ищут тепла, любви, понимания, признания.

Согласно теории привязанности Боулби, так происходит потому, что один или оба партнёра могут быть заложниками сформированного в детско-родительских отношениях тревожного или избегающего типа привязанности. Тип привязанности чаще всего не осознается, но является доминирующим, побуждающим к определенному поведению мотивом.

Проблема конфликтного общения состоит в том, что оно движется по повторяющемуся замкнутому сценарию. Это выматывает партнёров, противоречия в отношениях не разрешаются, возникает чувство безнадежности, бессмысленности дальнейших попыток найти взаимопонимание, что приводит к полному разрыву отношений.

• Отстранение-нападение
• Нападение-нападение
• Отстранение-отстранение

Даже если человек понимает, почему и как он поступает в отношениях, требуется время и новый опыт взаимодействия с близким человеком, чтобы изменения случились.

Понимающая психотерапия в работе с парами нацелена на получение нового опыта «понимающего общения» в безопасном для пары пространстве терапевтического процесса. Важно понимать, что научиться новому стилю общения друг с другом не получится за 1−2 сессии. За пару консультаций можно познакомиться и перепрожить по-новому одну конфликтную ситуацию. Для устойчивых изменений в стиле общения пары, внутриличностной перестройки установок и трансформации деструктивных поведенческих сценариев требуется среднесрочная (10−20 сессий) или долгосрочная парная терапия.