В семейных отношениях важно взаимопонимание, взаимоуважение, разделенные и ответные чувства, взаимопомощь и доверие. Устойчивое поле «взаимности и совместности» питает эмоциональную, сексуальную и духовную связь партнеров. Недостаток взаимопонимания может привести к чувству разобщенности, дистанции в отношениях. Тогда ссора в паре может быть парадоксальным требованием на восстановление совместности, близости в отношениях.
Что такое взаимопонимание? Взаимопонимание является особой деятельностью пары по созданию и поддержанию внутреннего мира «совместности», благодаря которому пара сохраняет близость и преодолевает трудности семейной жизни. Рассмотрим взаимопонимание как деятельность по настраиванию понимающего общения друг с другом. Любая деятельность имеет мотив, цель (и) и способ (ы) достижения цели.
Мотивом взаимопонимания будет потребность в любви, близости, взаимности и совместности со значимым человеком.
Целями могут быть взаимоуважение, взаимопомощь, доверие, сексуальная и душевная близость.
Способы достижения цели:
- конструктивный диалог или понимающее общение
- деструктивный монолог или конфликтное общение (нападающее, избегающее поведение участников).
Главный мотив взаимопонимания — любовь?
Любовь, как форма удовлетворения потребности в близости с другим, хорошо описана древнегреческими философами в 7-и типах любви:
| Тип любви | Описание | Удовлетворяется потребность, ценность |
| Лудус | Любовь как игра | Удовольствие, развлечения, избегание трудностей |
| Мания | Одержимость | Потребность в обладании, мотив власти |
| Эрос | Сексуальная страсть | Удовлетворение сексуальных потребностей |
| Филия | Дружеская любовь | Потребность в общении. Уважение, принятие, взаимопомощь, доверие |
| Сторге | Любовь на чувсте долга | Потребность в принадлежности семье, уважение к семейным ценностям, продолжение рода |
| Прагма | Рациональная | Взаимовыгодные условия, безопасность и удобство |
| Агапе | Бескорыстная любовь | Забота о нуждах другого, альтруизм, служение |
Совместность в паре может основываться на удовлетворении любых потребностей, в любых сочетаниях. Легко предположить цели, к которым будет стремиться человек в семейных отношениях, побуждаемый к действию определенной потребностью. Например, целью «сексуальной страсти» будет разнообразная сексуальная жизнь, целью «дружеской любви» — общение, совместные интересы и увлечения, целью «сторге» будет семья, дети, домашние дела и планы, «лудус» будет нацелен на флирт, романтику, удовольствие и развлечения. Удачно, если потребности обоих супругов совпадают не только по содержанию, но и по рангу значимости в личностной иерархии. Или одному из супругов удается гибко менять свои приоритеты с учетом приоритетов партнера. В случае принципиального несовпадения или неоднократного «ущемления» интересов одной из сторон, в паре возникает напряжение, нарастает недовольство, копятся обиды и злость, которые выливаются в сору, скрытый или открытый конфликт.
Если каждый из партнеров понимает мотивы и цели своих действий, а общение друг с другом позволяет открыто говорить о своих желания, чувствах, делиться сомнениями, болью и надеждами; партнеры могут поспорить, как спорят лучшие друзья; без обид пошутить и с готовностью по-новому посмотреть на свои убеждения, гибко изменить свои приоритеты — это значит, что пара способна к понимающему общению.
Конфликтное общение. Если страх, разочарование, чувство вины, стыда или обиды мешают открыто говорить о своих потребностях и неудовлетворенных желаниях, тогда приходится нападать на партнера с упреками и претензиями, злясь на него за то, что он вас не понимает. Через обвинения и гнев сообщить ему о своей боли, надеясь, что он услышит. Но, увы! В ситуации нападения естественной реакцией живых существ будет защита. Либо ответное нападение. Либо уход от атаки, отстранение в целях избежания конфликта. Молчание, отказ от незамедлительного разговора может быть воспринят нападающим, как безразличие к важному вопросу. Нападающий усилит свои старания в стремлении докричаться, дотянуться до отстраняющегося партнера. Отстраняющийся, в свою очередь, усилит защиту. Финал ссоры может быть различным — от многодневной молчанки до драки. Причем оба партнера, в глубине души, ищут тепла, любви, понимания, признания.
Согласно теории привязанности Боулби, так происходит потому, что один или оба партнёра могут быть заложниками сформированного в детско-родительских отношениях тревожного или избегающего типа привязанности. Тип привязанности чаще всего не осознается, но является доминирующим, побуждающим к определенному поведению мотивом.
Проблема конфликтного общения состоит в том, что оно движется по повторяющемуся замкнутому сценарию. Это выматывает партнёров, противоречие в отношениях не разрешается, возникает чувство безнадежности, бессмысленности дальнейших попыток найти взаимопонимание, что приводит к полному разрыву отношений.
Основные сценарии поведения пары в конфликте:
- Отстранение-нападение
- Нападение-нападение
- Отстранение-отстранение
Даже если человек понимает, почему и как он поступает в отношениях, требуется время и новый опыт взаимодействия с близким человеком, чтобы изменения случились.
Понимающая психотерапия в работе с парами нацелена на получение нового опыта «понимающего общения» в безопасном для пары пространстве терапевтического процесса. Важно понимать, что научиться новому стилю общения друг с другом не получится за 1-2 сессии. За пару консультаций можно познакомиться и перепрожить по-новому одну конфликтную ситуацию. Для устойчивых изменений в стиле общения пары, внутриличностной перестройки установок и трансформации деструктивных поведенческих сценариев требуется среднесрочная (10-20 сессий) или долгосрочная парная терапия.
Чтобы записаться на консультацию, позвоните по тел. +7 963 191-84-04
Или воспользуйтесь формой заявки —
Очный прием проходит по адресу: г.Красноярск, ул. Маерчака, д. 18 Г, офис. 406
Онлайн консультация: Skype, WhatsApp, Viber
Читайте другие статьи в блоге: