Мы живем в мире людей и в той или иной мере взаимозависимы друг от друга. Связь с другим человеком — супругом, родителем, коллегой становится проблемой «зависимых отношений», если твое настроение, самооценка, взаимодействие с окружающими и собственная жизнь, оказываются полностью зависимыми от того, как этот другой человек относится к тебе. Каким бы его отношение ни было — отрицательным или положительным.
В этой заметке хочу поразмышлять о зависимых отношениях в семейной паре на примере собирательного образа клиентки. Кто она? Ей 35-40 лет, она давно в браке, у нее есть ребенок и возможно не один. Она выходила замуж по любви, или ей так казалось. В начале отношений были эффектные ухаживания, яркие эмоции, красивые сюрпризы. Потом появилась ревность, упреки, ругань, алкоголь, побои (взяла крайний случай — с побоями). Она уходила от мужа несколько раз, но каждый раз возвращалась. И он ждал её. Возвращал, упрашивал вернуться, обещал, что все будет хорошо, дарил подарки и в отношениях наступал «медовый месяц», правда, ненадолго. И игра продолжалась по кругу. Разрушительному кругу, в котором ее эмоции и чувства, мысли и действия, мечты и желания, цели и смысл жизни оказались мучительно связаны с одним человеком — ее мужем. Так могло бы продолжаться долго, но, однажды, после очередного скандала, он не разрешил ей вернуться. И тогда она испугалась остаться без него. Ведь без этих «ненормальных», но страстных отношений она не знает, как жить, ей скучно и неинтересно. С другой стороны, возвращаться обратно небезопасно и невозможно.
Куда бы мне захотелось пойти с такой клиенткой в процессе понимающей психотерапии?
Зависимые отношения для меня это история про взаимоотношения отдельного человека с окружающим миром — «тоскливым» нормальным миром людей и «ярким, интересным», но разрушительным миром ненормальных, безумных отношений с одним человеком. О чувстве собственной ничтожности и ненужности, которое испытывает зависимый человек как во взаимодействии с социумом, так и в семье. Это история о сильной нужде в поддержке, принятии, внимании, восхищении, и, одновременно, о противопоставлении себя окружающим: «я не такая как вы, я не буду жить в тоске и скуке», о тщеславном желании: «у меня обязательно получится — он изменится ради меня». Для меня, это история конфликта между рассудком человека и его страстью.
«Охота пуще неволи» — гласит народная мудрость. Это значит, что неблагоразумные желания порой неволят нас сильнее рабства. С одной стороны, рассудок человека запрещает желать себя вреда, гибели, возвращения в зависимые отношения. Он «насмехается» и «критикует» за навязчивые мысли о том, чтобы вернуться в рабство, за бессилие справиться с этими «мыслями — тараканами». С другой стороны, страстное, неблагоразумно желание тянет обратно в мир страданий, наполненных болезненным удовольствием от острых эмоций и нереализованных амбиций. Что движет человеком, который как мотылек летит на огонь, но в отличие от мотылька знает, что может погибнуть в этом огне?
Казалось бы, вот оно благоразумное желание — уйти из зависимых, насильственных отношений, остаться в мире людей, во взрослой, нормальной жизни. И, тогда, мне как терапевту, понятно, куда двигать психотерапию — в сторону поддержки способностей клиента желать себе благополучия, относиться к себе по-доброму, развивать способность общаться, доверять и просить о помощи, искать пути для самореализации и признания в этом мире. Или поддерживать субъекта творческого жизненного мира, способного преодолеть кризисную ситуацию и найти свой путь к благополучию и счастью за пределами нездоровых семейных отношений.
А если иначе поставить вопрос. Имеет ли человек право желать себе «неблагополучия», желать себе вреда? Желать себе удовольствия в страданиях болезненных и разрушительных, но ярких и интересных? Может быть, в этом бредовом желании проявляется его уникальность? Имеет ли человек право на такую «ненормальную» уникальность? И вот если «да», то может ли понимающий психотерапевт понять его в этом и пойти за клиентом в эту сторону? Поработать не на границе растерянности клиента между «разобщенным Я из прошлого» и «совершенно неизвестным Я из будущего», а «поиграть» с клиентом на поле «его уверенности». Эта парадоксальная уверенность, на мой взгляд, живет в мире его зависимых отношений, куда он, несмотря на все страдания, с упорной настойчивостью и целеустремленностью возвращается. Вероятно, там, на поле какой-то его правды, с которой он жил многие годы, он чувствует себя в некоторой безопасности относительного самого себя — жесткой и насмешливой самокритики, которая появляется, если смотреть на себя глазами человека из «нормального» мира. Ведь как только оказываешься за пределами зависимых отношений, становится очевидна их кривизна.
Разрешить клиенту эту «ненормальную уникальность» и развернуть её в процессе понимающей психотерапии через призму жизненных миров. Поискать вместе с клиентом в каждом жизненном мире какие-то уникальные способности его личности, которые позволяли ему справляться с разного рода критическими ситуациями. Что приносило удовольствие, в чем он чувствовал свою безопасность, какие были цели, и как он их достигал, как принимал решения и делал выбор и возможно, о чем мечтал, в чем был его замысел жизни, если смотреть глазами субъекта «зависимого» мира. Я полагаю, что так мы можем обнаружить целостного субъекта в некоторой гармонии с самим собой — своими желаниями и действиями, с верой во что-то, надеждой и любовью. Может быть, эта гармония покажется гармонией «больного» человека… Ну и ладно. На мой взгляд, важно помочь человеку обнаружить подлинные мотивы своих желаний и способность воплощать их в жизнь тем или иным способом. Возможно, что мотивы окажутся деструктивными. И тогда, возникнет задача выбора жизненного пути — признать эти деструктивные смыслы и идти за ними или отвергнуть их для того, чтобы найти новые. Как у Ф. М. Достоевского в «Записках из подполья» — «Что лучше, дешевое счастье или возвышенное страдания?» Может быть человек выберет путь страданий — ярких и возвышающих его над самим собой в жертвенности или чувстве собственной ничтожности (нереализованности) или горделивом желании «вылечить партнера» и доказать кому-нибудь, что ты победил.
А возможно, обнаружив свои подлинные мотивы, человек увидит и поймет, что выбирал ложные цели, за которые продолжает цепляться, чтобы вернуться в прежние зависимые отношения или выстраивая отвергающие отношения с окружающими на основе недоверия и соперничества. Например, потребность в признании и любви вряд ли может быть удовлетворена в отношениях с партнером — тираном, как за эту цель не бейся.
Человеку в зависимых отношениях, важно понять свои подлинные мотивы, которые привели, удерживали и возвращают его в зависимые отношения. Это нужно, для того чтобы ответить себе на вопрос «кто Я» и сделать выбор между «нормальным» миром людей и «ненормальным» миром страстей. На мой взгляд, этот выбор принципиален.
Чтобы я видела благом психотерапии для клиента в зависимых отношениях? Это выбраться из бессилия, неволи перед собственными неблагоразумными желаниями, из зависимости от саморазрушительных страданий, переживаемых в близких отношениях с другими людьми, будь то любовь, дружба или профессиональные отношения.
Чтобы записаться на консультацию, позвоните по тел. +7 963 191-84-04
Или воспользуйтесь формой заявки —
Очный прием проходит по адресу: г.Красноярск, ул. Маерчака, д. 18 Г, офис. 406
Онлайн консультация: Skype, WhatsApp, Viber
Другие статьи в моем блоге: