Супружеская измена — является ведущей причиной разводов и входит в топ 3 запросов на психологическую помощь. В моей практике семейного консультирования, измена и её травмирующие последствия занимают второе место после проблемы конфликтного общения в паре.
Под супружеской изменой понимается факт наличия интимной связи человека, находящегося в близких отношениях с кем-либо (официальный брак, сожительство или романтические отношения) с лицом из другой пары или свободной женщиной/мужчиной.
Интимная связь понимается по-разному. В большинстве случаев — это наличие сексуальной связи. Реже, это откровенное эмоционально-чувственное общение одного из партнеров с лицом противоположного пола «на стороне». Например, в социальных сетях. В этом случае душевная измена может ранить больнее, чем физическая.
По данным психологических исследований основными причинами измены являются:
1. «Поиск новых впечатлений». Сексуальная связь с новым партнером — как способ эмоциональной разрядки, способ развеять скуку, разнообразить жизнь, снять эмоциональное напряжение, на время поднять жизненный тонус, самооценку — получить доказательство собственной привлекательности и востребованности.
2. Сексуальная неудовлетворенность в супружеских отношениях.
- Снижение сексуальной привлекательности партнера;
- Несовпадение сексуально-эротических желаний и потребностей;
- Неумение партнеров открыто говорить о сексе, о своих желаниях;
- Нехватка зоны интимности (проживание в одной квартире с родителями или в одной комнате с ребенком и т. п.);
- Нерегулярность половой жизни;
- Снижение физической привлекательности партнера — непринятие возрастных изменений.
3. Общая неудовлетворенность браком, как следствие:
- Неудовлетворенной потребности в любви и душевной близости, заботе, принятии, уважении, общении. Во внебрачных связях люди стремятся получить удовлетворение от ухаживаний, внимания, теплого отношения к себе, которого не хватает в браке;
- Неудовлетворенности материальным положением;
- Неудовлетворенной потребности в продолжении рода (отсутствие детей).
Негативные последствия супружеской измены:
- Разрушение семьи — развод;
- Психическая травма для пострадавшей стороны (острый стресс, мучительно переживаемые чувства обиды, унижения, беспомощности, страха отвержения). Неверность супруга может спровоцировать психогенные депрессии, злоупотребление алкоголем, попытки суицида, приступы агрессии — желание отомстить изменнику, наказать за причиненную боль (запретом на общение с детьми, физическим воздействием или «встречной» изменой).
- Эмоциональная травма для изменившей стороны. Переживания изменника могут быть не менее драматичны и сложны. Мучительное чувство вины, стыда, страха потерять семью и детей, терзающие сомнения — признаваться в неверности или не делать этого — негативно влияют на здоровье и профессиональные успехи.
- Эмоциональная разобщенность и отстраненность супругов — появляется разочарованность, непонимание, критицизм, ревность, стремление жестко контролировать общение партнера и жизнь вне семьи, ненависть к сопернице/сопернику, желание отомстить.
- Психологическая травма для детей, которые невольно являются участниками ссор или бракоразводного процесса.
Как пережить измену? 4 типа переживания в свете понимающей психотерапии
Супружеская измена — является критической ситуацией в жизни пары. Кризис заключается в том, что супруги сталкиваются с невозможностью продолжить отношения на прежних основаниях, и не понимают как жить дальше — расстаться или сохранить отношения. Если сохранять, то на что опираться? Ведь измена подрывает фундаментальное условие взаимоотношений — доверие. Без доверия нет уважения, дружбы, любви, сплоченности, взаимопонимания, близости. Без доверия нет чувства безопасности в отношениях с партнером. Факт измены может подорвать доверие не только к партнеру, но и доверие к самому себе — ударить по самооценке и чувству собственного достоинства.
Совладать с болью измены, каждый человек пытается по-своему. В теории понимающей психотерапии Ф. Е. Василюка выделяют 4 типа переживания критических ситуаций: «инфантильное», «реалистическое», «ценностное» и «творческое» переживание.
Тип 1. «Без тебя жизни нет» (инфантильное переживание измены). Факт измены воспринимается как катастрофа, ужас, конец жизни. Раненый супруг в панике, его охватывает страх, жгучая обида, чувство ненужности, отчаяния и беспомощности. Возможны панические атаки, нарушение сна и питания, апатия, истерики. Словно брошенный ребенок, обманутый супруг жаждет возвращения неверного партнера, следит за ним, неустанно проверяет его соцсети; ждет утешения, внимания, заботы, подтверждения того, что его любят, а измена была случайной ошибкой. Жалуется на то, что не понимает, как такое могло произойти, ведь «все было хорошо». Все чего он хочет, чтобы спокойствие, безопасность и удовлетворенность жизнью немедленно вернулись. Для этого надо, чтобы вернулся любимый человек, попросил прощения и признал свою вину, был всегда рядом, всячески доказывал свою любовь (ласковые слова, подарки, забота, секс). Если удается получить желаемое — то «жизнь» возвращается. Если нет, то мучительные страдания продолжаются.
Вернись, я всё прощу: упреки, подозренья,
Мучительную боль невыплаканных слез,
Укор речей твоих, безумные мученья,
Позор и стыд твоих угроз…
(слова Владимир Ленский, муз. Борис Прозоровский)
Для выхода из затяжного стресса может потребоваться профессиональная помощь психолога.
Измена — это еще и личное оскорбление. Нередко сатисфакцией для уязвленного чувства собственного достоинства является встречная измена по принципу «клин клином вышибает». Боль обиды отчасти стихает, но эмоциональная близость между супругами не восстанавливается.
Еще один способ самозащиты от боли измены — это стремление забыть, вычеркнуть обидчика из памяти. «Как забыть человека?» — вопрос, который часто задают на консультациях в этом случае. Правда, в том, что никак.
Рекомендации раненому супругу: Проявите заботу о самом себе. Чем вы можете себя порадовать? Вспомните, в каких местах, в окружении каких людей, занимаясь, каким делом вы чувствуете себе спокойно и умиротворенно? — отправляетесь туда. Кому можете пожаловаться? Кто вас поддержит? Какое свое желание вы давно хотели исполнить — сделайте это сейчас. Что в этой ситуации я могу сделать для себя «любимого» чтобы мне стало легче, спокойнее? Как я сам, без участия партнера, могу добавить удовольствия в свою жизнь? Помните, что алкоголь, наркотики, уныние путь из одной проблемы в другую!
Тип 2. «За своё надо бороться» (деятельностное, реалистическое переживание измены). Проявляется в злости, агрессии, ненависти, чувстве обиды. Обманутый супруг злиться на предателя-партнера, его любовницу/любовника или на самого себя. Возникает сильное желание отомстить, наказать обидчиков. В ход идут угрозы, оскорбления, ультиматумы, шантаж (детьми, имуществом, репутацией). Гнев растет на почве ревности, уязвленного самолюбия и чувстве собственничества. Гнев направленный только в сторону любовника или любовницы может быть защитной реакцией психики — легче признать виновником «третьего лишнего», чем собственного мужа или жену. Возможен открытый конфликт, выяснение отношений с обидчиком.
Пострадавшая сторона может начать винить себя, искать причины измены в себе, в собственных недостатках, полагая, что если найти ответ на вопрос «что во мне не так?» можно разработать план по самосовершенствованию, поработать над собой и тем самым поднять свою значимость в глазах партнера.
Характерно, что для реалистического переживания измены, обманутая сторона берет ситуацию под свой контроль, в свои руки, задаваясь вопросом «что я могу сделать со всем этим?», порой упуская из виду подлинные причины кризиса в отношениях.
Маргарита Павловна Хоботова из кинофильма «Покровские ворота» с установкой «Я лучше знаю, что тебе надо!» — яркий пример реалистического переживания утраты контроля над жизнью её бывшего мужа, когда он начинает встречаться с новой возлюбленной.
Рекомендации раненому супругу: Задайтесь вопросом «На что я реально могу повлиять в этой ситуации?» На самого себя можете? Свою внешность, фигуру, свое поведение, отношение к супругу? Тогда, меняйтесь! Можете повлиять на взаимоотношения? — читайте книги по психологии отношений, обращайтесь за помощью к семейному психологу. Можете повлиять на вашего партнера? — повлиять можете, но решение быть с вами или нет, будет принимать он сам. И если собрались мстить, то подумайте о последствиях. Как говориться, если собрались мстить «ройте две могилы».
Тип 3. «Уйти нельзя остаться». Где поставить запятую? (ценностное переживание измены, проблема выбора). Что выбрать — уйти, разорвать отношения с изменником или остаться — простить, принять, отпустить. В каждом из этих вариантов множество «НО». Обманутого супруга охватывают сомнения, тревожные противоречивые мысли что важнее: простить и поверить? Но не повторится ли боль измены вновь? Уйти? — но может быть это ошибка, которая произошла один раз, и ради любви, детей, материального благополучия не стоит разрушать брак? Остаться? — и предать себя, если верность главная ценность в отношениях? В свою очередь изменник может страдать от чувства стыда, вины, страха, неразрешенных вопросов: «сознаться или носить груз в себе?». Множество противоречивых вопросов одновременно крутятся в голове. Как правильно поступить? Какое решение принять?»
«Как дальше жить надо.
И с кем идти рядом.
С кем до конца стоит
В какой из двух роли
Или одной?»
Строчки из песни «Странные дни» Дианы Арбениной.
Рекомендации раненому супругу: Подумаете, находитесь ли вы в одном ценностном поле со своим супругом? Что значит «любовь», «верность», «доверие» для вас? Знаете ли вы, какой смысл в эти понятия вкладывает ваш партнер? А в понятие «измена»? Может быть, для вас это предательство, а для вашего партнера — неизбежность семейной жизни? Может быть, вы по-разному смотрите на одни и те же ценности? То, что важно для вас, не имеет значение для вашего партнера, и вы напрасно ждете взаимной отдачи?
Тип 4. «Так будьте хозяином своей биографии, творцом своей судьбы» (творческое переживание измены, кризис). Измена переживается как крушение жизненного замысла, как утрата смысла самого брака, тупик, остановка. Так как раньше уже быть не может, как по-новому — пока неизвестно. Возникает необходимость переосмыслить сферу взаимоотношений в контексте всей жизни. Подумаете о том, что для вас значит брак? Отвечают ли настоящие отношения вашему замыслу о браке, семье, представлениям об отношениях между мужчиной и женщиной? Кто вы в этих отношениях? Кем вы себя в них ощущаете? Вас это устраивает? Если ситуация измены это только неприятный момент на жизненном пути, как бы вы увидели эту ситуацию в контексте всей жизни? Что эта ситуация значит для вас сегодня? Как бы вы хотели относиться к ней через некоторое время? Загляните в собственное прошлое, насколько оно «безгрешно». Ваш партнер это точно «ваш человек», с которым вы готовы разделить свою жизнь? Как вы можете сегодня позаботиться о себе, чтобы мучительная ситуация измены, которая уже случилась, не повлияла отрицательно на ваше «завтра»? На полноту и целостность всей вашей жизни, вашего замысла о собственной жизни и о себе…
Супружеская измена серьезный кризис в отношениях. Чтобы его пройти и пережить придется не только принять факт измены, но и принять решение по поводу будущего отношений — расстаться или сохранить. Если сохранить, то это значит, выстроить новые отношения. Если расстаться, то совладать со страхами расставания, договориться о жизни детей после развода. Справиться с этими трудными психологическими задачами помогает семейное консультирование — работа с супружеской парой или индивидуальное консультирование одного из супругов.
Чтобы записаться на консультацию, позвоните по тел. +7 963 191-84-04
Или воспользуйтесь формой заявки —
Очный прием проходит по адресу: г.Красноярск, ул. Маерчака, д. 18 Г, офис. 406
Онлайн консультация: Skype, WhatsApp, Viber
Читайте другие статьи в блоге: